八月的梦游者看见过夜里的太阳

七秒盛夏

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于中秋节沉默地爆发

从对“家”形成模糊概念的时候起,我的家对于我就从来没有完整过。

我所认为的家,有着完整的人员组成,没有外人存在隔阂,于是在家变没了顾忌,因为对面就是世界上最亲的人。但是很可惜,由于妈妈工作性质的原因,我们这个家只达到了第一点。

妈妈曾经是幼儿园老师,因为仅凭她在幼儿园工作所获得的工资还不足以给这个家更好的生活,于是她便帮人带小孩。因此在我有记忆的大部分时间里,我都是和小孩共处的。随着年龄的增长,对小孩的抵触也越来越多,终于到了爆发临界点却总是被妈妈的无情话语扑灭。我也知道她也是为了这个家。我知道。但是我真的不喜欢 非常非常非常不喜欢这样。以前是因为来自母亲的爱被人分走,看着那些和我们家完全没有亲缘关系的父母健在的小孩名正言顺地占有我亲生母亲的爱且得意洋洋向我炫耀的丑恶嘴脸,我恨不得想要杀了他们。我的亲生母亲永远不会知道他们在我眼里的丑陋和我受的委屈。但是经过近十年的沉淀,我也就无所谓了。

现在我的家里常驻着两个小孩,占有着我家的一方天地,洋洋洒洒。其实他们也还算乖,但是外人总归是外人。我吃饭得绕着他们的口水吃,吃东西得躲着他们,本就少有的坐在沙发上的时间还得听他们制造的刺耳吵闹声。我的一切行为受到外人的限制。这也是我总待在房间里的很大一部分原因 因为我可以毫无顾忌的尽情做我想做的事,锁上门也听不到从客厅发出来的各种各样的声音。我非常享受这样的独处,即使代价是减少和家人的相处。

我于今天中秋节沉默地爆发 在得知两个小孩依旧在我家的时候。我受不了了 我忍不住了 他们不是孤儿 为什么要剥夺别人一家人待在一起的时间..?我很想流泪 为我们家逝去的亲情,但在听到母亲说出“赚钱呗,一天也有两百块”的时候,我才终于彻彻底底的失望。原来亲情是能被钱所取代的 我知道了 我真的懂了。

我也知道妈妈是为了这个家。

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